25岁似乎是一个很微妙的年岁
人生从乐观或悲观程度来说,已经过了 三分之一了, 古时候很多英雄都在25岁之前成名,项羽在24岁就起兵,26成为西楚霸王,30岁左右就过完了轰轰烈烈的一生,拿破仑在24岁的时候就以少胜多成为法兰西民族英雄,乔布斯在25岁的时候推出了Apple个人电脑,将计算机革命推向了高潮
现代医学将人类的寿命时间延伸到很长,但是生命的长度似乎并没有变化,当然这和越来越固化的阶级离不开关系,更多的奶头乐压榨掉了零散的时间,以至于忘记了阅读,忘记了交际,作为紧密配合的社会一份子,我当然也不例外
马上就到25岁生日了,思绪拉到小学开始梳理一下到现在的时间线吧
小学似乎是我印象中,难得的好日子,无忧无虑的大胆交朋友,放学路上经常见到的小伙伴,甚至是素未谋面的都能聊上两句,果然没有被社会所规训的人就是会展现出最自然的社交本能,这种本能我认为是从原始社会贯穿到工业革命之前的,工业革命后,社会对个体的驯化程度要求更高,越来越不需要个体的个性这种异常变量
初中时期犹如噩梦一般,顽皮的孩子,稚气在小学未被磨损掉,贸然进入初中时期,是很危险的,你需要面对的是中年更年期班主任老妇女的无源之火,需要承受情窦初开的第一次性压抑,需要面对父母爱意消磨后面对柴米油盐的争吵,你需要被初步规训成为适合社会的性格
大家都知道弗洛伊德提出了 本我 自我 超我 这三个概念 ,我认为 初中是对本我的最彻底的压制,人与生俱来的本能,饿了要吃饭,渴了要喝水,攻击欲和性欲都在这一个阶段消失殆尽,被规训成为了一个合适社会的性格,攻击欲当然不能有,这一点在幼儿园就被去除掉了,喝水要看场合,吃饭要等下课,恋爱与表达自我在这个年龄似乎是理所应当的事情,但是都被遏制了,然后开始灌输超我的概念,人之初性本善,现在看来其实并非性本善,人性生来都是恶的,社会需要什么样,教育就教育成什么样
高中时期,好像教育并没有对我的人格在进行审判了,如果我维持高一到高三,也许我也会在这个年纪找到找到一位性格不错的女孩,一起度过青春的这个时期,或许会留下一些美好的回忆,不至于让我的青春变得如此恶臭难闻, 高一在一个男女比例1:1的班上度过,我有些怀念那个时候,老师并不会因为我的成绩太差就歧视我,也不会因为我的活泼好动就请家长,班主任老师甚至让我担任了晚会的主演,我的想法我的思考都得到了教育体系的肯定.我想,这是一段难得的,能够治愈自己的时光
这些好日子到了高二似乎就戛然而止,我还没来得及修复在初中时期受到的一些心理伤害,没有时间化解这些,时间就开始推着我向前了,分班开始了,我选择了理科,理科班上基本上没有女孩,即使有女孩,我也无法持有平常心进行交流互动,青春的冲动就此被压抑进了函数和几何中,再也没有出现过,讽刺的是我的数学并没有变得很好,物理和化学也一塌糊涂,在那样的年岁中,我的压抑都存入了虚拟的二次元中,我开始幻想会有个人爱我,并因此变得怨天怨地,自怨自艾,这种情况似乎到工作一年后才开始好转.
现在看来,选择理科班好像是正确的选择,伯特兰罗素就是一位很厉害的20世纪哲学家,他的第一本著作是几何基础学以及数学原理,他是一位行业深度及深,并且跨度也相当大的大家,我不知道他从数学到哲学的转变原因是什么,也许他也曾有过性压抑的时光?哈哈,我不知道,猜的 中国现阶段的发展周期,证明是更需要理科的,但不是说文科无用,相反我觉得文科相较于理科更难,理科是实事求是,文科是总结和归纳,推动社会发展的手段,发达国家的文学造诣都是很高的,我们很需要能够对社会病因找到问题并修复的大夫,这就是文科的作用
呃呃,扯远了,因为我选择了理科,就进入了理科的陷阱,认为世界运行的规律就是简单的几何规律,化学反应,这些常量的东西,而我忽视了社会中最重要的最小单元-也是最大的变量 -人 高中时期,我并未好好学习,绝非真正意义上的好学生,我同时失去了知识,智慧,做题能力,和青春的恋爱机会,毫无疑问我是愚蠢的,我成为了一个可悲的拥有小镇做题家思维确没小镇做题家能力的人,最终在某个阳光明媚的下午,随着我短暂而又仓促的做出了单招进九职的决定,我最懵懂的青春就在此画上了句号,对此,社会规训已完成,我成为了一个无害且身体健康的青年,我有随波逐流的思想,压抑的情感需求,二极管的绝对想法.
中间还有一段在饭店打工的经历,较为无趣,我就此略过吧,有些懒,不想写
大学生活应该是多姿多彩的,但是惯性思维是最恐怖的,一旦形成,就会自己给自己自圆其说,不愿意走出来,不愿意去改变,我带着高中的惯性思维进入大学了. 我应该在大学多找一些机会接触一些女孩,应该坚持锻炼身体改变猥琐形象,这些都是能够让我未来受益匪浅的事,我应该去做.哈哈哈,我还想起了我在新余,女生约我出去唱歌感谢我帮助她完成了小组作业我也没去,哎呦我真的是服了哈哈哈哈哈.
在我压抑自己的日子里,似乎做的最对的一件事情就是大二下学期决定去找一本Android书学一下,我下定决心,将手机设置成为了ZEN模式,静下心来从0走完了Android基础,这对我而言似乎是世界线变动般的决定,我通过不断精进Android方面的技术,成功在深圳找到了一份工资不少的工作,通过和实训室的朋友们交谈,我也定下了专升本的决心,世界线变动,我没有成为一个毕业就失业的家里蹲还有点压抑的青年,我成为了一个勉强成功的小镇做题家,来到了深圳这个地方,打工生活,并且开始幻想在深圳有一套自己的房子(此为深圳打工人自动幻想,不可能不想)
我不想欺凌过去的那个阴暗的自己,他在黑暗中真的走了好久,以至于我想到他我就有点难受,如果我能够快些找到本我,快些面对我内心的真实想法,我就能快点走到十字路口,做出我未来也不会后悔的决定,我想我来的我可能会为现在的我感到骄傲
—卧槽他选的真对啊,我不一定能做的比那时的他更好,他已经做出了那个时候最佳的方案,不赖兄弟
忽然写了这么多,今天晚上想了好多,马上就到我的生日了,月圆之日的后一天,生日也许就代表了我的性格,我不追求最完美的,我喜欢初见颓式的事物,25岁需要面临的事情太多了,我需要更多和女性接触的机会,我需要更多的感性想法,来中和掉我身上的一些理性气息,我需要更多的薪水,我需要更多游历世界的机会,我现在还没有老下去,我还有机会
这里摘抄两句罗素老师在 «幸福之路» 一书中的观点,以激励我未来走向正确的路
- 成功只能成为造成幸福的一分子，倘使牺牲了一切其余的分子而去赢取这一分子，代价就太高了
- 幸福的人，生活是客观的，有着自由的情爱，广大的兴趣，因为这些兴趣与情爱而快乐，也因为它们使他成为许多别人的兴趣和情爱的对象而快乐
言尽于此,我想我需要的不是更多的代码,不是更多的工作,我应该开始学会平衡工作和生活,学会如何去爱一个人,如何表达自己的感情,这是我希望我在26岁时能够学会的事,我不应该这么阴暗,我应该学会微笑,学会社交,找到感情模块,学会爱具体的人而不是抽象的概念,我知道这些改变很难,但是我一定要踏出第一步.去面对,而不是逃避
很感谢你能看到这里,一个阴角的自白好像没有太多吸引力,或许你更关心我更新的技术博客,或者不关心,我没有更新太多了技术博客了,今年我的重心放在了寻找自己,也许我能早些找到吧